"A hanyatló kapitalizmus ópiuma..."

Mi volt a vicc amiért börtön járt?
Gondolom többet nem mertek viccet mesélni.

Vidéki kiskereskedő irja a központnak:
 " Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok
 az üzletben.

 Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
 -Borzasztó, a lányomat elcsábították.
 -És  mit csinálsz most?
 -Kutatom az apát.
 -És még nincs meg?
 -Három már meg van.

honlapom www.btomi.tar.hu   játékok, receptek utilitik.

Szeretnem megjegyezni, hogy ez itt egy HUMOR lista. Aki a ket legnagyobb 
vezető magyar politikai irányzat igen izléstelen csatájába szeretne 
beszállni, az tegye ezt magánban. Én pártállástól függetlenül is, ha 
_szellemes_ egy vicc, akkor is nevetek rajta, ha eppen a nekem 
szimpatikus pártot veszi célba.

1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat 
nőstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár...

2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat női nemi szerveket, de közvetlenül 
nem nézhet rá, csak tükörből...

3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési 
vállalkozókat is érinti. A nemi szerveket kővel (!) vagy
fadarabbal le kell takarni...

4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár...

5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való 
szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami
törvények szerint ugyanis szűz nem mehet férjhez...

6: Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de 
csak puszta kézzel. A férfi szeretőjétt viszont
bármilyen eszközzel...

7. Topless eladónők törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak 
tropikus halakat árusító üzletben...

8. Caliban, Kolumbiában a nő csak férjével szexelhet. Amikor ez először 
történik, a nő anyjának ott kell lennie a
szobában...

9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejűleg szexelni nővel és 
annak lányával...

10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen, 
ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra.

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a 
lépcsőn
a szobájába és keféljünk egy óriásit.
Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy.
Lehet, hogy megöregedtem?

****

"Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam 
gratulált
az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.
Lehet, hogy megöregedtem?"

****

"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a
pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Lehet, hogy megöregedtem?"

****

"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik 
meg.
Lehet, hogy megöregedtünk?"

****

"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az 
életembe, és
ezért dupla adag hashajtót vettem be.
Lehet, hogy megöregedtem?"

****

"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is 
megtaláltam
minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont
parkolójában.
Lehet, hogy megöregedtünk?"

****

"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel
időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.
Lehet, hogy megöregedtem?"

****

"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.
Lehet, hogy megöregedtem?"

****

"Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele
mennem.
Lehet, hogy megöregedtem?"

Ket ejtoernyos zuhan a fold fele. Azt mondja az egyik.
-Nezd csak! Innen ugy neznek ki az emberek, mint a hangyak.
-Nyissal b*meg, azok tenyleg hangyak!!!


A cigany kifogja az aranyhalat, aki szabadulasa fejeben teljesiti a halasz
egy kivansagat.
Az cigany hosszan gondolkozik, majd igy szol: Hat vannak azoka fodreszek,
namostan cserejuk meg Azsiat Del-Amerikaval , osztan meg Europat Afrikaval,
Ausztraliat vigyuk fel Gronland helyere, Indiat meg Eszak-Amerikaval...
Jo-jo-jo -vag kozbe az aranyhal-, de nem lehetne megis valami egyszerubbet?
-Haaat, fenn lakik a dombon a felesegem, csinalja belole egy szep nagymelu
  szoke bombazot...
Aranyhal el. Ot perc mulva jon vissza bus keppel:
Te cigany hogy is volt azokkal a foldreszekkel?


Egy lovag szornyu allapotban ter haza a csatabol. Pancelja behorpadva,
sisakja felrecsuszva, fejebol csorog a ver, a lova santit, es a lovag
feloldalt log a nyeregben. A var ura ele siet es megkerdezi:
-Mi tortent veled, dicso lovag?
-Uram, becsulettel kuzdottem szolgalatodban, es visszauztem az
  ellensegeidet nyugatra!
-Hova uzted vissza oket? Hiszen nyugaton nem is voltak ellensegeim!
-Most mar vannak...


Hajoskapitany fekszik a kabinjaban. Beront hozza egy matroz:
-Kapitany ur, egy ellenseges hajo kozeledik.
-Hozzon fiam egy uveg palinkat es a voros ingemet.
A matroz nem erti, de megteszi, hiszen a parancs az parancs.
Lezajlik a csata, epphogy gyoznek. Ket nap mulva ismet beront
a matroz a kapitanyhoz.
-Uram, ket ellenseges hajo kozeledik.
-Hozzon fiam ket uveg palinkat es a voros ingemet.
A matroz ismet megteszi amit tennie kell. Csata vegen bemegy
a matroz a kapitanyhoz.
-Kapitany ur, en ezt nem ertem. Mi szukseg van a palinkara es a
voros ingre.
-A palinka azert kell, hogy kello batorsagot meritsek magamnak,
  a voros ing pedig azert, hogy ha megsebesulnek, a matrozaim ne lassak
  a veremet.
Ujabb ket nap mulva ismet beront a matroz.
-Kapitany ur, ot ellenseges hajo kozeledik.
-Hozzon fiam ot uveg palinkat es a barna nadragomat...


Az ifju punk felszall a tavolsagi buszra. Haja szalazott, tobbszinu, zold,
bibor es narancs. Ruhazata borrongyok egyvelege. Labai meztelenek, cipoje
sincs. Egesz teste tele van szurkalva ekszerekkel, fulbevaloi nagy vilagos
tollak. Leul az egyetlen ures ulesre, szemben egy oreggel, aki a kovetkezo 10
km-en at ot bamulja.
A punk vegre megunja es megkerdezi: "Mi a fenet bamulsz rajtan ven fingos ...
Sose voltal ifju, hogy vad dolgokat csinalj?"
"Pont ezen gondolkozom" - valaszol az oreg. "A navy-nel voltam Singapurban,
  egyszer nagyon lereszegedtem es megizeltem egy papagalyt. Lehet hogy te vagy 
a
  fiam?"

> Azt irod, Hofit sem szokták megkovezni. Kar. Van ket olyan ismerosom, akik
> et bortonbe zartak 1975-ben, mert viccet meseltek a munkahelyukon. 

Biztosan rossz vicc volt.

-- 
Ámon Tamás