Az indián bemegy a polgarmesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy
túl hosszú a neve és szeretné megvaltoztatni. Az adatfelvételnél a
titkarno megkerdezi:
- Jelenleg mi a neve?
- "Virágos rét felett sebesen suhanó nyilvesszo".
- És mi lenne az új név?
- "Sutty"!
> > > >
> > > >
A fiatal pár beszélget az ágyban.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!...
> > > >
> > > >
Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs
rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit
tegyek: vegyek el egy bomba jó not, aki egész életemben meg fog csalni
fuvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém
lesz
örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy
tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
> > > >
> > > >
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk
egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
> > > >
> > > >
- Mi a különbség a noi mell és a kugligolyó között ?
- ???
- A kugligolyó dönt, a noi mell állít.
> > > >
> > > >
Kohn fia külföldi egyetemen tanul. Az apja megkérdezi:
- Ugye, fiam, gyakran fogsz írni?
- Hogyne papa! De azért néha-néha magadtól is küldhetsz pénzt!
> > > >
> > > >
- Tudod, Mari, hogy az az evokészlet amit anyádtól kaptunk nászajándékba,
nem lehet ezüst?
- Miért te ilyen jól ismered a nemesfémeket?
- Azt nem, de az anyádat igen.
> > > >
> > > >
> > > >
A két szomszédasszonyról sok mindent el lehet mondani, de azt nem, hogy
kedvelné egymást.
- Mit bámulsz már negyedórája? - kérdi az egyik.
- Te nem szoktál ruhát teregetni?
- Dehogynem - jön a válasz a szomszédból.
- Csakhogy én elobb mindig kimosom.
> > > >
> > > >
- Maga nagyon jól foz! - mondja a no a férfinek az elso randevú után
- Á, csak sertéssültet, és rántottát tudok fozni. - hangzik a szerény
felelet.
- Igen? - kérdezi a no
- És ez melyik?
> > > >
> > >
- Mi a legbiztosabb jele az öregedésnek a férfiaknál ?
- ???
- A reggeli merevedés a derék táján jelentkezik.
> > > > >
> > > > >
Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettojükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levo síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem
bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem
felejtünk el!"
> > > > >
> > > > >
Fiatal házaspár hétvégi kirándulást tesz egy horgásztónál. A férfi kora
hajnalban kimegy horgászni és csak délelott tér vissza, s rögtön
lefekszik szunyókálni. Az asszonyka kievez a csónakkal a tóra napozni egy
kicsit. Alig telik el néhány perc és megjelenik a halor:
- Asszonyom, önt meg kell bírságolnom tiltott zónában való horgászásért -
mondja, miközben mereven bámulja a fiatalasszonyt formás, fedetlen mellét.
- De én nem is horgásztam! - tiltakozik a no.
- Az lehet, de itt van önnel minden hozzá való felszerelés- mutat a halor
a férj csónakban felejtett cuccaira.
- Nos, ha ön engem megbíságol, akkor én meg feljelentem nemi eroszakért.
- De én egy ujjal sem nyúltam önhöz! - tiltakozik a halor.
- Az igaz, de itt van magával a hozzávaló felszerelés.
|
