1. Biztos, hogy voltak mar.
2. Bocs az ekezetekert, de igy kaptam.
> Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
> csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy
> kérdi
> tőle Isten, mit látott.
> - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
> Műegyetemen..
> csak buliznak.
> Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
> mondja el
> mit látott.
> - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
> De a
> Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
> Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
> előtt
> megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
> - Nos, mit láttál?
> - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
> jogon
> szintén.
> - Hát a Műegyetemen?
> - Ott már csak imádkoztak...
> - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
>
>
> Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
> - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy
> relatív
> permeabilitás?
> - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
>
>
> Az Egyetemen:
> -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra
> kaptam!
> - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
> adható!
>
>
>
>
> Két egyetemista beszélget:
> - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
> - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti
> temető.
>
> Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
> "Fizika tankönyv áron alul eladó!"
> Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
> "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
> Egy reménybeli vevő"
> Harmadnap egy eltérő kézírással:
> "Megerősíthetem, abszolút biztos!
> A fizikaprofesszor."
>
>
> Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket,
> majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket,
> észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt
> írta a válaszok helyett:
> "Egy ezres minden osztályzatért"
> Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
> egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
>
>
>
> Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi
> rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
> Megkédezik az egyetemi tanart, mire ő:
> - Szerintem ahoz, hogy valoban ertsuk 15-20 ev.
> Az egyetemi tanarseged szerint:
> - Intenzív tanulással 3-5 ev alatt mar megertjuk amit mondanak
> Megkérdezik az egyetemistát is:
> - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
> - Miért, holnap ZH?!
>
>
>
> Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
> - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
> érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani?
> Egy hátsó padsorból:
> - Persze! A faterom autója.
>
>
> Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
> értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
> 1. Vallás
> 2. Királyság
> 3. Szex
> 4. Rejtély.
>
> A díjnyertes esszé ez volt:
> "Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
>
>
>
> Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
> - Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak.
> A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a
> saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a
> másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul,
> akkor
> már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
> Hátulról egy hang:
> - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
>
>
>
> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
> A professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?
>
>
>
> Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
> példát:
> - Hallotta már valaki Istent?
> Néma csend.
> - Látta már valaki Istent?
> Ismét néma csend.
> - Tapintotta már valaki Istent?
> Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
> - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
> logikusan nem is létezik!
> Ekkor szót kér egy hallgató:
> - Halotta már valaki a professzor úr agyát?
> Csend.
> - Látta már valaki a professzor úr agyát?
> Csend.
> - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
> Ismét csak csend. Erre a diák:
> - Akkor az előző logika szerint...
>
>
>
> Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik
> frissen
> diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
> - Két Big Mac-et kérek!
>
>
>
> Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
> Az anyja mondja neki:
> - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
> Erre a diák:
> - Pálinkát, Édesanyám!
Tsao!
Feco
|
