Mi az abszolút lehetetlen?
-???
Hímvesszöböl kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kis kosarad...


 Mi a Tina Magazin férfi megfelelöje?
??
Töcs.

 
Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
????
Cifet-cafat.

 
 
Szöke nö,hogy csinál lekvárt?
???
Kinyomja a buktából.

 
 
Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
 ???
Mert a tojások nem szopnak!

 
 
- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
- Mind a kettö bemondó.

 
 
 
Mi az abszolut bunkóság?
-Nögyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni

 
 
Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindíg csak a mamára gondol.

 
 
 
Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
 -???
 -Traktor!

 
 
Az igéret szép szó,  a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft 
pedig hosszú.

  
 
Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

 
 
Hány nö kell egy fürdöszoba kitapétázásához?
???
- Három, de nagyon vékonyra kell öket vágni.

 
 
 
Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy , nagy, zöld kocka...

 
 
 
Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!

 
 
Két szöke nö beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is 
mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

 
Egy szöke nö meglát egy vezetö nélküli autót, ahogy éppen
gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza
a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

 
 
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek
mellúszásban 50 méteren. Kettö viszonylag gyorsan átússza a 
medencét, a harmadik, a szöke majdnem belefullad. Nagy nehezen 
kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

 
 
A szöke nö bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?

 
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!

Miért rúgtam ki a titkárnőmet. . . 

Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam 
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: 
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, 
teljesen hidegen hagytam oket. 
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és 
Janet, a titkárnom felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. 
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor 
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi 
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és 
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne 
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a 
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit 
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így 
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak 
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. 
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta 
volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi 
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. 
És én ott ültem a heveron, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt 
rajtam.

Kiscsibe bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. 
- Itt dolgozik?
- SZERINTED?