Illes Attilanak!

Az izraeli Garfield Fan Club neveben felszolitalak, hogy SOHA TOBBE ne 
idezz Garfieldot kepek nelkul! Vagy kepekkel, vagy sehogy! (Kulonben Rad 
uszitjuk a Teve-kommandot!)

Ezenkivul:
>  Ket pszichologus talalkozik:
>  -Te jol vagy, en hogy vagyok?
Ez a vicc gondolatolvasokrol szol!

Lord Epping of Veszpremnek:
> Indokolas. Ha a fuled viszket, es megvakarod, minek jobb? A kisujjadnak
> vagy a fulednek?
NEKEM!

Bocs, lehet hogy ma kotozkodos hangulatom van? (azt probald meg, hogy 
valaszolsz! #$#^%&!)

Tibi

No, engesztelesul egy-ket vicc:

Rendorkapitany helyettest keres. Eligazitason - mintegy IQ tesztkent - 
foltesz egy kerdest:
- Ki tudja megmondani, hogy hova tunik a feny, miutan lekapcsoljuk a 
  villanyt?
Mindenki hallgat, masnapig kapnak gondolkodasi idot.
Masnap az eligazitason Kovacs LVXXIV Janos lelkesen jelentkezik:
- Fonok, tegnap hazamentem, es gondolkodtam a kerdesen. Azutan leoltottam 
az osszes villanyt, es elkeztem keresni. Beneztem a szekrenybe, az agy 
ala, az asztalfiokba, de semmi. Azutan megtalaltam! A hutoszekrenybe bujt!

Pikans!
- Miben hasonlit a menstruacio es az osztondij?
- Mindketto havonta egyszer jon, harom napig tart, es utana baszhatod! 
(Finomlelkuek kedveert: !)

Tibi

>egy ugyfel, szemmel lathatolag mezogazdasagi teruletrol, megerkezik az
>ugyved irodajaba: 
>-"Na, mennyibe kerul a maga szolgaltatasa!" -Harom
>kerdes=50 dollar! 
>-Nem sok ez egy kicsit?
 >-Nem. Mi a harmadik kerdes?

Ez valosag! Nehany eve Amszterdamban ugyvedhez fordultam, aki
 kilepven a munkahelyerol atadta az ugyet egy 
kollegajanak. A kollega nem kivant az uggyel foglalkozni, ezert irt 
egy par soros levelet, melyben a varhato koltsegekre valo tekintettel 
az ugy ejteset javasolta. Elfogadtam az erveit. Ezutan egy 50 
guldenes szamla jott egy masik levellel, mely szerint mindez 
az elozo level megirasanak faradalmait honoralja. Szerencsere a
masodik levelert mar nem szamolt fel penzt. 

Pe'li Ga'bor

Dezsoke keresere ket echte sved vicc, konnyen atalakithato lengyelre,
romanra, rendorre vagy kinek mi tetszik:

        Egy sved kirabolt egy not az utcan, a rendorseg elfogja.
Szembesitesre viszik, ott all a sorban a tobbiek kozott, behivjak a not, aki
elkezdi vizsgalgatni oket. A pasi felnez, meglatja a not, es elkialtja magat:
- Megismerem! Az volt az a barna bundaban!

        Ez annyira nem volt jo, de ez talan segit (nem, az pi**jat):

-Milyen a sved leszbikus?
-??
-A ferfiakat szereti.

Udv,                            Gergo

Tanito neni:
- Gyerekek, meseljetek el, hogy mit szoktatok enni vacsorara! Istvanka?
- Mi hetfon palacsintat ettunk, kedden porkoltet, szerdan sult halat,
  tegnap rantott hust, ma pedig szilvas gomboc lesz.
- Ugyes vagy Istvanka. Es nalatok, Moricka, mi a vacsora?
- Hetfon kaposztat ettunk, kedden is kaposztat ettunk, szerdan is, meg
  tegnap este is kaposztat ettunk, de ma este husos kaposzta lesz, mert
  a papa azt mondta, hogy "Ha meg egyszer kaposzta lesz vacsorara, bele-
  vagom a !"

Hello !

Mi van a hipochonder sirjara irva ?
Ugye, hogy igazam volt.....

Udv:
VZ.

SziokaK!
Igen nagy sajnalattal vettem tudomasul ,hogy egyre inkabb ismeteljuk
magunkat,azaz helyesbitek :Ismetlitek egymast!!!
Nem mondom hasznos dolog vicceket irogatni,de csak akkor ha ezek frissek,s
egyediek,nem ---- atfogalmazott verziok ---- :-()
    Ha valakinek OTT nagyon viszket ,az inkabb vakarja meg s hallgasson,...
Hat nagyon roviden csak ennyi !!!

Az egyik kelet-europai orszagbol indulo jarat gepere egy idosebb paraszt
szallt fel. Jol megtomott batyujat lerakta az egyik ulesre, a kalapjat es
botjat a masikra, o maga pedig a harmadikon terpeszkedett el. A
legikisasszony udvariasan megkerte, hogy rakja fel a pogyaszat a
csomagtartoba, vagy tegye az ules ala, de a bacsi olyan haragos szemekkel
nezett ra, hogy a lany taktikai okokbol visszavonult.
Egy masik utas, aki tanuja volt a rovid jelenetnek, felajanlotta a
szolgalatait.
"En ismerem ezeket az embereket" - mondotta.
Odahajolt a bacsihoz es valamit sugott a fulebe. Nehany perc mulva a
paraszt felkelt es elmozditotta a csomagjait a ket ulesrol. A stewardess
nagyon halas volt az utasnak a segitsegeert, de kivancsi is volt:
"Mit mondott az urnak , hogy olyan gyorsan elrakta a pogyaszat?"
"Megmagyaraztam neki, hogy ezek az ulesek mashova repulnek."

*** 
Az utas repulogep oriasi viharba kerult. Eros szelek raztak a gepet, egy
hatalmas villamcsapas kiutotte az osszes biztositekot, a muszer-tabla
elsotetult es a pilotanak fogalma sem volt merre jarnak. A riadt utasok
megvoltak gyozodve, hogy utott az utolso orajuk. A pilota leszallt a felhok
ala es megprobalt orientalodni. Egyszerre egy magas epulet tunt elo a
kodbol, egy emberi alakkal a tetejen. A pilota kinyitotta kabinja ablakat,
kezi hangerositott vett a kezebe es azon keresztul orditotta:
"Bocsanat uram, hol vagyunk?"
"Egy repuloben," - jott a gyors valasz.
A valaszra a pilota bezarta az ablakot, 80 fokkal keletre forditotta gepe
orrat es nehany percen belul zokkenesmenten landolt a seattle-i ropteren.
A halas utasok megoleltek a kapitanyt es megkoszontek, hogy megmentette az
eletuket. Csak egyet nem ertettek:
"Hogyan talalta meg olyan konnyen a ropteret?"
"Gyerekjatek," - mondta a pilota. "Abban percben, amikor hallottam a
teljesen hasznalhatatlan tanacsot, tudtam, hogy a haz a Microsoft szekhaza
Seattle-ban. Azt pedig jol tudom, hogy onnan 80 fokkal keletre fekszik a
ropter."

Viszlat!

Brendel Matyas irta:

>> "Sziatok!
>> 
>> Imadom a MOKAT!
>> Nagyon szeretek nevetni,de az elobb arra gondoltam hogy kik azok az
>> emberek akik vicceket kitalalnak,gyartanak?Honnan jonnek a viccek?
>> Persze mindenki igy jon:"Hallotam egy jo viccet" A kerdes:Hol van a forras?
>> 
>>                                                                  Andras."
> 
> 
> Errol van asszem Arthur C. Clarke-nak egy sci-fi-je, melyben megintcsak assze
m
> arra lyukad ki, hogy a vicceket Istenek vagy foldonkivuli lenyek talaljak ki.
 M
> arha regen olvastam, ezert tunik ilyen szeniloisnek a mondat.

 Az iras szerzoje Isaac Asimov, a cime "A trefamester".                 

Zoli
-- 
http://dipmza.physik.uni-mainz.de/~gagyi_palffy/homepage.html

Haho!

Valaki kert a multkorjaban "Miert jobb a ..." szovegeket. Epp most 
kaptam ezt a kis gyujtemenyt. Nincs kedvem leforditani, igy elnezest 
kerek azoktol, akik nem ertik az angolt. (Elkuldhettem volna 
maganlevelben is, de egyreszt nem tudom, ki kerte, masreszt hadd 
csemegezzen belole a tobbi angolos is.)
> -------------------------------------------------------------------------
107 GOOD REASONS WHY BEER IS BETTER THAN WOMEN

You can enjoy a BEER all month.
BEER stains wash out.
You don't have to wine and dine a BEER.
Your BEER will always wait patiently for you in the car.
When BEER goes flat you toss it out.
BEER is never late.
HANGOVERS go away.
A BEER doesn't get jealous when you grab another BEER.
BEER labels come off without a fight.
When you go to a bar, you know you can always pick up a BEER.
BEER never has a headache.
After you have a BEER, the bottle is still worth a dime.
A BEER won't get upset if you come home with BEER on your breath.
If you pour a BEER right, you will always get good head.
You can have more than one BEER a night and not feel guilty.
A BEER ALWAYS goes down easy.
You can share a BEER with your friends.
You always know that you are the first one to pop a BEER.
A BEER is always wet.
BEER doesn't demand equality.
A BEER doesn't care when you come.
You can have a BEER in public.
A frigid BEER is a good BEER.
You don't have to wash a BEER before it tastes good.
BEER always comes in multiples of six.
BEER doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
You can't catch anything but a "buzz" from a BEER.
After you have a BEER, you're committed to nothing other than dumping the empty
 bottle.
A BEER never costs you more than five dollars and never leaves you thirsty.
When your BEER is gone, you just pop another.
You rarely (if ever) find BEER labels on the shower curtain rod.
BEER looks the same in the morning.
BEER doesn't look you up in a month.
BEER doesn't worry about someone walking in.
BEER doesn't worry about waking the kids.
BEER doesn't get cramps.
BEER doesn't have a mother.
BEER doesn't have morals.
BEER doesn't go crazy once a month.
BEER always listens and never argues.
BEER labels don't go out of style every year.
BEER doesn't whine, it bubbles.
BEER doesn't have cold hands/feet.
BEER doesn't demand legality.
BEER is never overweight.
If you change BEERs, you don't have to pay alimony.
BEER won't run off with your credit cards.
BEER doesn't have a lawyer.
BEER doesn't need much closet space.
BEER can't give your herpes or other nasty things.
BEER doesn't complain about the way you drive.
BEER doesn't mind if you fart or belch.
BEER never changes its mind.
BEER doesn't tease you or play hard to get.
BEER never asks you to change the station.
BEER doesn't make you go shopping.
BEER doesn't tell you to mow the grass.
BEER doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
BEER is always easy to pick up.
Big, fat BEERs are nice to have.
BEER doesn't pout or play games.
BEER NEVER says no.
BEER is easy to get into.
BEER never complains when you take it somewhere.
BEER doesn't need to go to the 'powder room' with other BEERs
BEER doesn't wear a bra.
BEER doesn't mind getting dirty.
BEER doesn't complain about insensitivity.
BEER doesn't use up your toilet paper.
BEER doesn't live with its mother.
BEER doesn't blow you off.
BEER doesn't care if you have no culture or manners.
BEER doesn't bitch, yell, or cry.
BEER doesn't mind football season.
A BEER won't make you go to church.
A BEER is more likely to know how to spell "carburetor" than a woman.
A BEER doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit.
A BEER doesn't think DOS is pronounced "dose".
A BEER doesn't give a fuck if you keep a bunch of other BEERs around.
A BEER will not insist that those odious Michelin commercials wit babies are "c
ute".
If a BEER leaks all over the room, it smells kinda good for a while.
A BEER will not call you a sexist pig if you say "doberman" instead of "doberpe
rson".
A BEER won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of lesbian folk music 
on your favorite radio station.
A BEER won't claim that the Three Stooges are shitheads.
A BEER won't raise a fuss about a little thing like leaving the toilet seat up.
If you mention a "three-hundred-fifty cubic-inch V8" around a BEER, it won't th
ink you're talking about an enormous can of vegetable juice.
A BEER won't whine that seatbelts hurt.
A BEER won't smoke in your car.
A BEER won't argue that there's no difference between shooting down an unidenti
fied aircraft in a war zone and blowing a Korean airliner out of the sky.
A BEER will never buy a car with automatic transmission.
A BEER will actually *support* belching and farting and share your enthusiasm f
or getting them included as demonstration sports in the 1992 Olympic Games in B
arcelona.
A BEER is always ready to leave on time.
A BEER never fishes for compliments.
Some BEERs (e.g. St. Pauli Girl) have fabulous tits.
BEER tastes *good*.
If you take a BEER outta the fridge just to look at it but then decide to drink
 it, the BEER won't accuse you of "date rape".
A BEER won't raise any objections to an evening of watching "John Holmes' Great
est Hits" on your VCR.
An ice-cold BEER will nonetheless let you have your way with it.
A BEER won't make you pick up some tampons when you go to the grocery store.
A BEER won't accuse you of lying when you say you read Penthouse "just for the 
articles".  (You *are* lying, but the BEER won't accuse you of it.
A BEER won't worry that you'll go to jail if you videotape a Giants game withou
t the expressed, written consent of the National Football League.
A BEER won't fill up your car with cheesy 85-octane gas with the excuse:  "But 
I saved a quarter!"
A BEER will *never* make you go to a Swedish movie.
A BEER will *never* make you turn off "Fists of Fury Theater" on channel 5 on S
aturday afternoons.
A BEER won't accuse you of being a sexist pig if you say "Gene Hackman" instead
 of "Gene Hackperson".
A BEER won't make you eat some experimental vegetarian meal that tastes like ST
P Oil Treatment.
When you're through with a BEER, the thought of another BEER doesn't make you i
ll.
Beer loves to sit by you as you surf the internet, and thinks it's great.
Beer never flips a lid unless you wish it to.
Icy BEER is a great find.
BEER cheers you up every time.
When you wrap your lips around a BEER it knows what to do.
Beers don't mind sitting in the freezer for an hour to cool off.
Beers don't whine.
A budget beer is as easy to pick up as a high priced one.
Beer doesn't care how much money you spent on it.
BEER is predictable.
Beer is better than a faithful dog.
Beer doesn't take one of your steak knives.
With Beer you can get Busch anytime.
BEER drives better.
BEER allows you to be environmental..."Save the ALES!"
A BEER spelled backwards is REEBA.
BEER comes in different flavors.
> -------------------------------------------------------------------------

Kivetelesen nem tepem a szamat, csak az idegeiteket:

Egy ferfi beter a fegyverboltba, uj latcsovet keres a puskajara. Az elado 
elovesz egy hatalmas latcsovet, majdnem akkora, mint a puska, s azt mondja:
Igaz, hogy ez a legdragabb modell, de ilyet nem talal mashol. Jojjom velem 
az ablakhoz, s nezzen bele, innen peldaul ellathat a volgy tulso felen levo 
hazamig, en is ezzel szoktam szemmel tartani a felesegem. A ferfi belenez a 
latcsobe, majd zavartan elvorosodik. - Mi tortent - kerdezi az elado? - 
Hmm.. a felesege anyaszult meztelen, s egy ferfi is van a hazaban. Az elado 
remegni kezd, a zsebebe nyul, elovesz ket golyot. - Mar regota sejtettem. 
Ingyen is megkapja a latcsovet, ha a felesegemet tarkon lovi, annak a 
gazembernek meg keresztul lovi a . - - A ferfi ujra belenez a 
latcsobe. - Tudja mit, egy golyo is eleg lesz.


Negy barat elmegy golfozni egy szep napos vasarnap delelott.
Az egyik a palyan az indulaskor az egyik lemarad, mondjuk azert, hogy ne 
hallja, mirol beszel a masik harom, es hogy legyen poenja a viccnek.
Kozben a harom kozul az egyik fiarol kezd meselni:
- Nem is hinnetek, hogy az en fiamnak milyen jol megy, epitesi vallalkozo 
lett, mar sajat irodahazat epit, 8 helyen van ingatlana, s meghozza 
nagyvonalu is, egy baratjanak a multkor odaajandekozta az egyik nyaralojat.
A masik sem adja alabb:
- Az en fiambol autokereskedo lett, hatalmas halozatot epitett ki, minden 
nap mas kocsival jar, na es o sem zsugori a barataival, a minap egy 
Porschet ajandekozott egy regi osztalytarsanak.
Dicsekedni kezd a harmadik is:
- Az en fiam sikeres brokerirodat vezet, az iden hatalmas bevetelre tett 
szert, a tizedebol megvehetne a ti fiaitok ingatlanait, autoit. Persze nem 
fukarkodik vele o sem, a multkor meselte, hogy adott 100 ezer dollarnyi 
reszvenyt egy baratjanak.
A negyedik golfozo vegre beeri oket.
- Mirol maradtam le? - kerdezi.
O csak a fiainkrol beszeltunk, hogy milyen sikeresek.
- Hat en ezt az enyemrol nem mondhatom el. A minap tudtam meg, hogy mar 10 
eve homoszexualis, nem is egeszen monogan, s ha ugyan erre buszke nem is 
lehetek, de ugy tudom, meglehetosen nepszeru. Tegnap meselte, hogy az iden 
mar egy nyaralot, egy Porschet es 100 ezer $-nyi reszvenyt kapott ajandekba 
a barataitol.

(en meg nem ajandekoztam neki semmit, pedig mar itt a Karacsony)

Es vegul egy... nem egeszen szorol szora forditva:

In a recent issue of "Meat & Poultry" magazine, editors quoted from the
"Feathers," the publication of the California Poultry Industry
Federation, telling the following story:

It seems the US Federal Aviation Administration has a unique device for
testing the strength of windshields on airplanes.  The device is a gun
that launches a dead chicken at a plane's windshield at approximately
the
speed the plane flies.  The theory is that if the windshield doesn't
crack
from the carcass impact, it'll survive a real collision with a bird
during
flight.  It seems the British were very interested in this and wanted to
test a windshield on a brand new, speedy locomotive they're developing.
They borrowed the FAA's chicken launcher,
loaded the chicken and fired.

The ballistic chicken shattered the windshield, went through the
engineer's chair, broke an instrument panel and embedded itself in the
back wall of the engine cab.  The British were stunned and asked the
FAA to recheck the test to see if everything was done correctly.

The FAA reviewed the test thoroughly and had one recommendation:

         "Use a thawed chicken."

Egy Morickas viccccccc.......

Moricka: Anyu, basznak a kutyak!
Anyu: Akkor ne nezz oda!
Moricka: De faaaaj!

2 rendor szolgalatban bemegy a bokor moge es leszopja eloszor az egyik a
masikat ,majd viszont.Utana megbeszelik a dolgot:
-te,mi most buzik vagyunk?
-nem,kvittek.

Hello
-Mi az piros feher kek es balra indexel?
-????
-Az Aqva Fresh fogkrem amint megelozi a fogszuvasodast.
Pa'..

Hali !

Miert jo a terhes nonek?
Nem veri orrba a lengoajto...

Miert jo a terhes nonek?
Nem is jo neki....

Bye-t
Mester Jozsef

Az influenzas, gyorsbeszedu dekan vegre egy kis szunetet tart, hogy
csillapitsa nyalkahartya-tultengeset:

Ram csak addig var a dekan,
Mig eltopreng a valadekan.

Hajra, Vonyo, igy tovabb!

Szerintem a multkori levelem elkeveredett valahova .
 - Hogy nevezik az EGESZSEG 50 %-at ?
 - FELESEG .
`						Doki

Lehet hogy mar hallottatok de azert leirom!

Magnum es az anyukaja vacsoranal beszelgetnek:
-Anyu kerek egy szelet kenyeret!
-Jol van tom szelek.	(Tom Selleck)

Na csao!

Helo!
A vicc :

Biologia ora van az iskolaban es a t.neninek
kulonleges allatokat kell felsorolni.
Jozsika :
- %!%/!'="! horcsog
- Remek, ez csodalatos volt!
Karcsika :
-@&@$"+"'!% tapir
T. neni majdnem magahoz nyul oromeben.
- Pompazatos!!! Es te Pistike?
- Kerekes bagoly!!!
- De hat az meg milyen allat, Pistike??!!
- Holnap behozom es megmutatom
Masnap betolja Pistike a nagyfatert a tolokocsijaval. Megkerdezi tole :
- Na fater, mikor toszott utoljara???
- Hu hu hu hu.....

No censored...

Ket ember iszogat egy toronyepuletben,mire
a harmadik konyak utan az egyik igy szol:
-Figyelj,ezt harom konyak utan barki megcsinalja.
Ezutan fogja magat,kirepul az ablakon,tesz egy kort,es visszaul
a helyere.
A masik gondolja,ezt o is meg tudja csinalni.
Kiugrik az ablakon es szornyethal.
Erre a csapos megjegyzi magaban.
De geci ez a Superman ha reszeg.


Remelem ez a vicc meg nem szerepelt.
Mindenkinek boldog karacsonyt kivanol!











                Lemboczki Zsombor diak
                   Kozgazdasagi Politecnikum

>  - Mirol lehet felismerni az orosz lehallgatokeszuleket?
>  - Eggyel tobb szekreny van a szobaban.

Es a japant?
A legynek 7 laba van...

Gumo

-Tudom=E1nyos nyelven hogy hivjak a merges taxis-t:
-????
-Taxikologus

> ------------------------------------------------------------
-Kopataki Akos(CVT)   Pecs, Irgalmasok u.24  Tel:72/224 007-
           30/572 496-
-            http://w3.datanet.hu/~karakt/                 -
> ------------------------------------------------------------

Ket ferfi beszelget:
-Hazamegyek letepem az asszony bugyijat!
-Miert,annyira kivanod?
-Nem,annyira szorit.

hehe

Mara ennyit!
         
         Szasz mindenkinek!!!
         
                                -SOLI-
> ----------------------------------------------------------------------
-------------------------------QUPAC----------------------------------
> ----------------------------------------------------------------------

 wrote in article >...
> A so:ro:d nem hordja be a sarat a szobaba, nem hamuzik az agyba, nem
hagyja
> koszosan a kadat es felhajtva a wc deszkat.

A WC deszkanak igenis felhajtva kell lennie! Tanuljatok mar meg, lanyok!
:->

>                                                  Vera

SGy

- Ki az abszolut sovany?
-Akit elol mosnak Es hatul habzik!

" egy regi meseben a csaszar megparancsolta tudosainak, hogy foglaljak ossze 
szamara a tudomanyok lenyeget egyetlenegy konyvben. a tudosok hosszu evekig 
vitatkoztak, mig vegul eloalltak egy vaskos kotettel. a csaszar azonban 
idokozben megoregedett, es rajott, hogy mar nem lesz ideje megerteni ezt a 
hosszu konyvet. megparancsolta, hogy foglaljak ossze a lenyeget a leheto 
legtomorebben. mire azonban ez a mu elkeszult, a csaszar mar annyira oreg 
lett, hogy ugy erezte, mar ezt a rovid konyvecsket sem lesz ideje megerteni. 
megparancsolta legbolcsebb tudosanak, hogy foglalja ossze a konyv tartalmat 
egyetlenegy mondatban. hosszu gondolkodas utan a bolcs vegre jelentette, hogy 
megtalalta a csaszar altal kert mondatot. e mondat igy szolt: a vilag 
bonyolult. " 
 
mero laszlo: mindenki maskepp egyforma 
 
 
raki

Ez megtvrtent:
   Egy magas rangu katonatiszt odadott egy negyzetracsos fuzetbol kitepett
lapot a titkarnojenek, hogy fenymasolja le.
   Miutan megkapta a masolatot, kerdore vonta az alkalmazottat:
   - Hogy kepzelte, hogy kockas lapra masoljon ???

- - - - - - 

Mi a falusi szuletesszabalyozas?
- Lelovik a golyakat.

- - - - - -

(+1 szakallas vicc)
Az iskolaban a gyerekeknek erdekes allatokat kell felsorolni. Mindenfele
eloleny neve elhangzott mar, amikor Pistikere kerul a sor.
- Na, Pityuka, Te milyen kulonleges allatot ismersz?
- A kerekes bagolyt.
- Micsoda? Olyan allat nincs is.
- Ha nem tetszik elhinni, tessek eljonni hozzank, majd en mutatok maganak
egyet.
Igy is lett, a tanito nenit bevezetik a nagyszobaba, ahol Pistike
nagypapaja ul egy tolokocsiban.
- Pistike, hol van az a kerekes bagoly?
- Nagypapa, mikor volt utoljara novel?
- Hu-hu...