az egyik kollegam koroztette legutobb (ezt csak azert, mert nem akarok a gyuri 
tollaival ekeskedni, meg kulonben is ot kell szidni...)

bocs, de nincs idom leforditani:

There are five things that a woman should never, ever ask a guy, according to 
an article in last April's issue of Sassy  magazine.  (Note that men never ask
women any of these questions. For obvious reasons.)
     
**********
     
Here are answers to 5 of the toughest questions women ask:
     
1 - "What are you thinking?"
2 - "Do you love me?"
3 - "Do I look fat?"
4 - "Do you think that she is prettier than me?" 
5 - "What would you do if I died?"
     
What makes these questions so bad is that everyone is guaranteed to explode 
into a major argument and/or divorce if the man does not answer properly, 
which is to say dishonestly.
     
For example:
     
1 - "What are you thinking?"
The proper answer to this question, of course, is 'I'm sorry if I've been 
pensive, dear.  I was just reflecting on what a warm, wonderful, caring, 
thoughtful, intelligent, beautiful woman you are and what a lucky guy I am 
to have met you.'
     
Obviously, this statement bears no resemblance whatsoever to what the guy 
was really thinking at the time, which was most likely one of five things:
     
a - Basketball
b - Football
c - How fat you are
d - How much prettier she is than you
e - How he would spend the insurance money if you died.
     
According to the Sassy article, the best answer  to this stupid question 
came from Al Bundy, of Married with Children, who when asked this by his 
wife Peggy, replied, 'If I wanted you to know,' Al said, 'I'd be talking 
instead of thinking.'
     
Many other questions also have only one right answer, but many wrong answers:
     
2 - "Do you love me?"
The correct answer to this question is, 'Yes.'  For those guys who feel the 
need to be more elaborate, you may answer, 'Yes, dear.'
Wrong answers include:
     
a - I suppose so.
b - Would it make you feel better if I said yes. 
c - That depends on what you mean by "love".
d - Does it matter?
e - Who, me?
     
3 - "Do I look fat?"
The correct male response to this question is to confidently and emphatically 
state, 'No, of course not' and then quickly leave the room.
Wrong answers include:
     
a - I wouldn't call you fat but I wouldn't call you thin either. 
b - Compared to what?
c - A little extra weight looks good on you. 
d - I've seen fatter.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.
     
4 - "Do you think she's prettier than me?
The 'she' in the question could be an ex-girlfriend, a passer-by you were 
starring at so hard that you almost caused a traffic accident or an actress 
in the movie you just saw.  In any case the correct response is: 'No, you 
are much prettier.'
Wrong answers include:
     
a - Not prettier, just pretty in a different way.
b - I don't know how one goes about rating such things. 
c - Yes, but I bet you have a better personality.
d - Only in the sense that she's younger and thinner.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.
     
5 - "What would you do if I died?"
Correct answer: 'Dearest love, in the event of your untimely demise, life 
would cease to have any meaning for me and I would perforce hurl myself 
under the front tires of the first Domino's Pizza truck that came my way.'
     
This might be the stupidest question of the lot, as is illustrated by the 
following stupid joke:
     
'Dear,' said the wife, 'what would you do if I died?'
'Why, dear, I would be extremely upset,' said the husband, 'Why would you 
ask such a question?'
'Would you remarry?', persevered the wife. 'No, of course not, dear' said 
the husband. 'Don't you like being married?' said the wife. 'Of course I do, 
dear' he said
'Then why wouldn't you remarry?'
'Alright,' said the husband, 'I'd remarry.'
'You would?' said the wife, looking vaguely hurt. 'Yes' said the husband. 
'Would you sleep with her in our bed?' said the wife after a long pause. 
'Well yes, I suppose I would.' replied the husband.
'I see,' said the wife indignantly, 'And would you let her wear my old 
clothes?'
'I suppose, if she really wanted to.' said the husband.
'Really,' said the wife icily. 'And would you take down the pictures of me 
and replace them with pictures of her?'
'Yes.  I think that would be the correct thing to do.' 'Is that so?' said 
the wife, leaping to her feet.
'And I suppose you'd let her play with my golf clubs, too!'
'Of course not, dear,' said the husband.  'She is left-handed.'


a bordas viccnek meg egy uj valtozata olvashato a legutobbi narancsban:

> Hogy hivjak a sovany Korda Gyorgyot? Borda Gyorgynek...


---peze

Kedves Mokazok:

1.  Ket cowboly, i.e. tehenesz lovagolnak a prerin, s meglatnak egy indiant aki
hason fekszik es egyik fulet a foldhoz szoritja. Az egyik cowboly odaszol a
tarsanak:
-He, latod azt az indiant?
-Igen - mondja a masik.
-Ezeknek a rezborueknek fantasztikus hallasuk van.  Ily modon mertfoldekre
elhallanak minden iranyban.-
Az indian  felnez es tort angolsaggal megszolal:
-Fedett szeker, egy barna es egy feher lo huzza, egy ember, egy asszony es egy
gyermek, meg haztartasi dolgok vannak a szekeren.-
-Ez szinte hihetetlen, nemcsak a tavolsagot tudja pontosan,  hanem teljesen
leirja, meg a lovak szinet is beleertve, hogy mi az a mozgo targy ket mertfoldr
e
innen.-
lelkesedik a fiatalabb cowboy.
Erre az indian kinosan megfeljebb emeli a fejet, es nyogve hozzateszi:
-Atgazoltak rajtam  fel oraval ezelott... 

2.  Egy jololtozott asszony leint egy taxit a 34 utca es az otodik Avenue sarka
n
New Yorkban.  Beul a taxi soffor melle, ami kisse szokatlan, es bemond egy cime
t
a keleti oldalon.  A taxis  odahajt es lecsapja a taxi orat ami negy dollar
hatvan centet mutat.  A no ranez  a taxisra es bevallja, hogy nincs nala penz.
- De, - mondja hirtelen odafordulva  a szoknyajat derekig felhuzva (bugyi nuku)
,
ez zel talan elintezhetjuk a tartozasunkat.  A soffor odapislant es megszolal:
- Lady, aproja nincs?  (Gee, lady don't you have anything smaller?).

3.  Egy  maganyos farmon egyszercsak leszall egy UFO es ki szall belole ket
Marslako, egy ferfi es egy no, s nagyon emberi formajuk van.  A farmer meghivja
oket vacsorara, s jol elbeszelgetnek.  A  Marslako ferfi vegul kitalalja, hogy
csereljenek partnert ejtszakara.  Akkor mar ittak is jocskan, szoval mindenki
konnyen beleegyezik.
   A farmer ne  levetkozik, a Marslako is, de csalodottan latja, hogy a
Marslakonak  egy nagyon kicsi a phallus-a.  
- Mit fogsz tudni ezzel csinalni? -kerdezi kisse csalodva az asszony.
- Nincs semmi problema - mondja a marslako es megcsavarja a jobb fulet.  Abban 
a
pillanatban 30 cm hosszura nyulik a himvesszo.  Kemeny is, de meg mindig olyan
vekony mint egy ceruza.
- Ez bizony tul vekony - mondja lecsokkent kedvvel az asszony.
Erre a marslako megcsavarja a masik fulet, es a himtag szepen megvastagodik
olyan kolbasz vastagsagura.
Tobb problema  nincs es egy elvezetes ejtszakat toltenek el, plane, hogy az
allokepessege is egeszen jo a kis zold manusznak.
Masnap reggel  a Marslakok elmennek, es a hazaspar reggelizni kezd.
-Meg soha ennyire nem elveztem kozosulest, - mondta az asszony.   Azutan
kivancsian kerdezte: - Es a Tied milyen volt?
- Hogy oszinte legyek - mondja a ferj, - egy kicsit furcsa volt.  A marslako no
egesz ejjel a fuleimmel jatszadozott..

Salve,                                                               Paco

2 negeres vicc NY-bol:

1.	Hazafele bandukol a tag munkabol. Megszolitja egy neger qrva:
	-Hazakisersz, szepfiu?
	-Minek menjek en Afrikaba?!

2.	Elmegy a neger az orvoshoz, hogy faj a hasa. A doki folfekteti az
	agyra, megnyomogatja a hasat, megnezi a nyelvet, utana megkeri a
	negert, hogy vetkozzon meztelenre es ereszkedjen negykezlab a padlora.
	-Masszon kerem az ablak ala! Jo. Most masszon at az ajto melle.
	Rendben. Most pedig masszon at a szemben levo falhoz! Koszonom,
	oltozzon fol, vegeztunk.
        -Doktor ur, tudja, mi a baj?
	-Igen, mar az elso percben rajottem: maganak vakbelgyulladasa van,
	holnap meg is operaljuk.
        -De akkor mi szukseg volt meztelenul negykezlab maszkalni a padlon?
	-Ja, annak semmi koze a vizsgalathoz! Csak kaptam a rendelobe egy
	fekete asztalt es meg nem tudom, hova tegyem.

Kedves Mokazok:

1.  Egy este egy asszonyt vittem valahova a taximmal es elkezdtunk a viccekrol
es a humorrol altalanosan beszelgetni.  Hirtelen a no megszolal: "Az anyam
mondta nekem egyszer, hogy en inkabb bohoc vagyok, mint komikus." Erre
megkerdeztem tole, hogy mi a kulonbseg?  Az anyam azt mondta: - Az emberek a
komikussal egyutt nevetnek, viszont a bohocon rajta rohognek."  Csak azt tudtam
az anyamnak mondani:" Gee, thanks, Mom!"

2.   A tanito neni szex nevelesi oran feladja a hazifeladatot:  -Gyerekek, ma
hazamentek es megtanuljatok, hogy mi a himvesszo!
A  masodik elemista kis Freddie hazamegy es megkerdezi a papajat, hogy mi a
himvesszo.  A papa letolja a nadragjat es megmutatja az ovet:
-Latod Freddie, ez a tokeletes himvesszo!-
Masnap az iskolaban a legjobb baratja odaszalad es megkerdi  a Freddy-t:
-Te en nem mertem megkerdezni otthon a himvesszot. Meg tudnad nekem mondani?
-Hogyne - felelte Freddy,  bemennek a vecebe es ott Freddy letolja a nadragjat:
- Latod ez a himvesszo.  Ha egy kicsit kisebb lenne, akkor ez lenne a tokeletes
himvesszo!

3.  Egy ferfi az uborka gyarban dolgozik, de az zavarja, hogy  nagyon eros vagy
a
van, hogy az uborka szeletelobe dugja a himvesszojet.  Vegulis elmegy egy
pszihiaterhez.
-Kedves doktor. ur, nem tudom mit csinaljak, nagyon vagyodom bedugni a nemi
szervemet az uborkaszeletelobe.
-Kedves uram - feleli az orvos, -  ilyen kompulsive problemam volt egy honappal
ezelott. Az a beteg allandoan a tuzes kalyhara akarta tenni a kezet.  Vegul
mondtam, hat tegye!
-Es mi tortent?
-Jol megegette a kezet, de legalabb most mar kigyogyult ebbol a beteges
vagyakozasbol.  Maganak is azt tanacsolom, hogy dugja be, ha annyira akarja.
A kovetkezo alkalommal megjelenik a pasas es az orvos megkerdezi, hogy mi
tortent? -  Kovetted a tanacsomat?
-Igenis, doktor ur.  Osszeszedtem minden batorsagomat es bedugtam az
uborkaszeletelobe.
-Es? ... mi tortent? - kerdezi az orvos.
-Mindakettonket elbocsajtottak a gyarbol! - 

Salve,     Paco

Kedves Mokatabor,

  Beleolvasgatva a HIX Moka Archivumaba talatam nehany temat
amihez en is hozza tudok jarulni:

Vicces nevek:
Volt egy osztalytarsam akit Beko Antalnak hivtak. Hol itt a
vicc? Hat ott, hogy mi a sracot a beceneven, BEKO TONInak
hivtuk.

Egy ketsoros - Nektek
(ezt a Nektek-et a RANDIbol tanultam. Ott a slagerszerzok igy
kezdik),  szoval
   Az ehes egyetemista fohasza:
       Engemet a ehseg gyotor,
       Be jo volna egy kis topor    ( ...tyu)

Nem mindegy, illetve ne tevesszuk ossze:
     a kecsegve ringo fecsket,
     es a recsegve fingo kecsket.

Piktogram:   <->         kinai <|>

A Texas, szarnak, nem szarnak, rendor, WC osztalyra:
     In Texas a man wore a hat,
     So big it was fatter than fat,
         To make the thing fit
         He must fill it with shit,
     And in Texas the man did just that!

.. ahol az oreg Tisza ballagott. (Sandor batyamnak)
Ormester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Ujonc:    - Jelentem boldog vagyok.
Ormester  - Mi volt maga mielott katona lett?
Ujonc:    - Jelentem sokkal boldogabb.

Angol szoveg ami magyarul hangzik (Rigo utca?):
   Give me some loving  --   Kiviszem a lavort
   (Spencer Davis)
   ... looks like an angel -- Lopnak a ringyok
   (Elvis Presley, Devil in Disguise)

Recept:       MOGYOROS BANANKUGLOF
              ====================    
   Kellekek: 2 mogyoro, 1 jokora banan, 
             2 jol formalt lab, 2 kar,
             2 tejtarto, 2 amoros szem,
             1 szorrel koszoruzott tepsi
   Utasitas: Nezzunk bele melyen a szemekbe es
      gyongeden valasszul szet a labakat. Dagaszuk
      a tejtartokat addig amig a tepsi jo csuszos
      lesz. Adjuk hozza a banant, majd dobjuk ra
      a mogyorokat. Paszirozzuk be az egeszet addig
      ameddig a banan elkremesedik. Mikor elkeszultunk
      mossuk meg a szerszamot, de a tepsit mar ne
      nyaljuk ki. Ha a kuglof a tepsiben veletlenul el kezd
      puffadni, legjobb ha meglepunk a varosbol.
                          (angolbol forditva)
> ------------------------------------------------------
Viccek
 
The lord works in misterious ways:

    Mr. Goldstein beadja a fiat iskolaba, hogy tanuljon
ki rabbinak. Ket honap mulva meglatogatja az intezetet
es szomoruan hallja, hogy a fia nem tanul, csak linkeskedik,
minden targybol bukasra all. Kiveszi a gyereket az iskolabol
es elkeseredeseben beadja tanulni a jezsuitakhoz. Ket
honap mulva megy latogatni. Nagy meglepetesere minden tanar
dicseri a gyereket, szorgalmas, naponta ejfelig tanul, az
iskola egyik legjobbja. Mikor egyedul maradnak Mr. Goldstein
igy szol a fiahoz:
- Annak orulok, hogy megbecsulod magad, de miert nem tudtad
ugyanezt megtenni a mi intezetunkben, ahol a hagyomanyainkat
tanulhattad volna?
- Nezd papa, - mondta a fiu - amikor en ide eloszor bejottem
lattam egy zsidot a falon keresztre feszitve. Ebbol rogton
tudtam, hogy ezek itt nem viccelnek.
> -------------------------------------------------------
Fractured Mother Goose:

- If you put O.J, Majic J., and Mike Tyson in a tub,
what do you have?
- ???
- The Butcher, the Laker, the Licenseplate Maker.
> --------------------------------------------------------
 Csak az igazat!

   Egy nemzetkozi agrartalalkozon a nemet, az amerikai
es a magyar kepviselo beszelgetnek. Azt mondja a nemet:
- Mi kifejlesztettunk egy tapszert amitol a paradicsom
akkorara no mint egy gorogdinnye.
- Ez semmi, - mondja az amerikai.- Mi terveztunk egy olyan
aratogepet, amelyik elol aratja a buzat es hatul csomagolt 
kenyer jon ki belole.
- Ez semmi, - mondja a magyar, - nalunk van egy kaszaslegeny,
a Jani, akinek akkora  van, hogy tizenket varju sorba
allhat rajta.
Egyik sem hitt a masikaknak, es rovid vita utan megegyeztek,
hogy tulzas nelkul elmondjak az elozoket. Csak az igazat.
A nemet:
- Az igaz, hogy van egy uj tapszerunk, de a paradicsom
az csak akkorara no tole mint egy sargadinnye.
Az amerikai:
- Az igaz, hogy terveztunk egy uj aratogepet, de nem kenyeret
hanem zsakba csomagolt buzat ad ki.
A magyar:
- Hat, az igaz, hogy a Jani  elfer tizenket varju, de
az utolso az mar csak fel-labon tud allni.

        melyhez hasonlo lyokat kivanok    SUTYI

Haho!
Lehet hogy meg nem mindenki ismeri:

A II.vilaghaboru idejen ket nemet kemet ledobnak Angliaban.
Elso utjuk termeszetesen a kocsmaba vezet.
Egyikuk leul egy asztalhoz, a masik pedig a pulthoz megy es
rendel.
-Two Martinis, please!
-Dry?
-Nein Zwei!!!!


Mayer T.

Regi viccek, a nagyapamtol hallottam:
_______________________________

A bolond megszokik az elmegyogyintezetbol. Az apolok eszreveszik es 
szaladnak utanna.
- Allj meg bolond, allj meg, nem bantunk!
- Alljatok meg ti, titeket nem kerget senki!

***********************

A falu bolondja beleesik egy kutba. Elkezd egtelenul kiabalni.
- Huzzanak ki! Huzzanak ki!
Odaszalad a falu apraja, nagyja. Ledobnak egy kotelet es kezdik 
kihuzni. Mar a felenel tartanak, amikor a bolond borzaszto nevetesbe 
kezd. 
- Mit nevetsz Bolond?
- Hat azt, hogy ha most en elegednem a kotelet, ti ottkint seggre 
ulnetek!
************************************

Nyuszika bemegy a cukraszdaba:
 -Repatorta van?
 -Nincsen, nyuszika. Gyere holnap, akkor lesz.
Masnap nyuszika ismet bemegy a cukraszdaba:
 -Repatorta van?
 -Van, nyuszika.
 -Es gyertya is van rajta?
 -Nincsen, nyuszika. Gyere vissza holnap, akkor majd lesz olyan is.
Harmadnap nyuszika ismet bemegy a cukraszdaba:
 -Repatorta van?
 -Van, nyuszika.
 -Es gyertya is van rajta?
 -Az is van rajta, nyuszika.
 -Es tejszinhab van rajta?
 -Nincsen, nyuszika. Gyere vissza holnap, akkor majd lesz az is.
Negyednap nyuszika ismet bemegy a cukraszdaba:
 -Repatorta van?
 -Van, nyuszika.
 -Es gyertya is van rajta?
 -Az is van rajta, nyuszika.
 -Es tejszinhab is van rajta?
 -Igen, az is van rajta, nyuszika.
 -Pfuj!

Sziasztok Mokazok!

Inmediasreskent rogton egy vicc:

Egy szazad katona vonul hosszu libasorban a sivatagban, amikor 
suttogva hatraszol a legelso:
- Ellenseg jon!
Suttogva adjak tovabb a hirt a katonak, egeszen a leghatsoig: 
- Ellenseg jon! Ellenseg jon!
Visszakerdez a legutolso katona: 
- Merrol?
Vegigvandorol a kerdes a katonak soran, szinten suttogva, amig  az 
elen haladohoz nem er.
- Pont szembol - hangzik az elsusogott valasz.
- Pont szembol, pont szembol - megy vegig a libasoron.
Az utolso megint visszakerdez:
- Milyen messze vannak?
A kerdes megint megjarja a sort:
- Milyen messze vannak? Milyen messze vannak?
Erkezik a valasz:
- 5 kilometerre.
Megint vegighullamzik a katonak soran a suttogas:
- 5 kilometerre, 5 kilometerre
Mire a legutolso elorekiabal az elen haladonak:
- Akkor miert suttogunk?
- Mert be vagyok rekedve!

Es most valami egeszen mas:

Mondjatok 5 egymast koveto napot, a hetfo es a pentek kivetelevel.

Sziasztok!

Mostanaban nagyon divatossa valt variaciot kozolni egy viccre, hat 
megteszem en is.
A hangyak es az elefant esetet ugy ismerem, hogy ket hangya megy 
elefantra vadaszni. Megszolal az egyik:
-Te gancsold el, en pedig fojtogatom
-Mit kepzelsz, ketten egy ellen?

Zseb a fejen

   Az egesz 25 evvel ezelott kezdodott.Kilenc eves koromban,mikor az egyik 
 reggel arra ebredtem,hogy kaposztale csordogal az orrombol.Eloszor nem tud-
 tam mire v,lni a dolgot.   Bizony.
 Azota sem tudom mire velni.Egyesek szerint vilagos es felreerthetetlen jel
 arra,hogy Isten valamikor nyul volt.Masok az oroszokat okoltak,megint masok
 szerint a szocialdemokratak keze volt a dologban.   Hehe.
 Azota a reggel ota rendszeresen minden honap masodik penteken pontban reggel
 7:12-kor kaposztale kezd csordogalni az orrombol.Kerek 25 tra 16 perc es 42
 masodpercig.Igy megy ez.
   Hogy hogy lehet igy elni?Kenytelen voltam hozzaszokni.Az orvosok nem mond-
 tak semmit.ok Csernobilra gyanakodtak,de mivel a Csernobili katasztrofa ide-
 jen mar hrom eve tartott a havi kaposztale-ciklusom,kenytelenek voltak el-
 vetni ezt a teoriat.Arra a megalapodasra jutottak,hogy a folyast nagy 
 valoszinuseggel a nyulaktol kaptam el.(Ez a megallapitas hosszan tarto    
 pereskedeshez vezetett,mert harom orias angora beperelte a klinikat- ahol 
 kezeltek -alaptalan ragalmazasert.)   Bizony.
 Azota minden honap masodik pentekjetol kb. egy napig orromban ket tamponnal
 vagyok kenytelen biciklizni.Meg ebedelni.Meg borotvalkozni.Meg cipot tiszti-
 tani.Meg hasonlok. Az ismeroseim nem tudtak hova tenni ezzel a tampon 
 dologgal.
(Mellesleg en sem tudtam oket hova tenni.)Kb. 5 even keresztul minden 
nevnapomra,szuletesnapomra,karacsonyra,husvetra,punkosdre es anyak napjara 
kulonbozo taskakat, borondoket,szatyrokat kaptam azzal a nem titkolt indokkal
hogy inkabb ezekbe rejtsem el a hon szeretett tamponjaimat,s ne az orromat 
diszitsem vele.   Tudtak is ok!
 Minden esetre annyit elertek vele,hogy az ajandekjaiknak koszonhetoen ma egy
 jol meno taska kereskedes tulajdonosa vagyok.   
 A baj ket honappal ezelotti szokasos kaposztale ciklusom bekovetkezesenek
reggelen tortent.Eppen a tamponok felhelyezesevel foglalatoskodtam,mikor
az ujsagkihordo fiu ugy megijjesztett,hogy a tamponokat egy kicsit melyebben
  sikerult felhelyeznem.Negyszer melyebben a megengedettnel.
  Hogy mivel ijesztett ugy ram?Azzal,hogy olyat mondott amilyet eddig senki
  sem mondott meg nekem harmincnegy evi foldi palyafutasom alkalmaval.Ezt
  mondta:  -Tejbetok.
  A tamponok sajnos beszorultak.Ha valaki azzal akarna oket menteni,hogy a 
tamponok azert vannak,hogy beszoruljanak,azzal nem egeszen ertek egyet. Sot.
Tal n majd a Vatikan elmagyarazza nekik,hogy miert is nem ertek egyet veluk.
Mert en nem.  A tamponokkal surgosen orvoshoz rohantam.De nem sikerult 
  kiszedni oket. Pedig igen erosen probalkoztak.Tuvel.Gorbe tuvel.Szikevel.
Kampoval.Arral.  Horoggal.Kalapaccsal.Vesovel.Legkalapaccsal.Meg hasonlokkal.
Ket valasztasom maradt.Vagy igy hagyok mindent es az eletem hatra levo
reszet ugy toltom el,hogy csak orrhangon leszek kepes megszolalni.Vagy meg-
muttetem.Az orvosok azt ajanlottak,hogy levagjak az orromat,s ezaltal kony-
nyen kipiszkaljak a beszorult tamponokat.Ebbe nem mentem bele.Piszok kenyel-
 metlen lett volna orr nelkul elni tovabb.Volt egy utolso megoldas is.Az,
  hogy az orromrol levalasztjak a fejemet,s utana piszkaljak ki a beszorult  
tamponokat.Igy az orrom is a helyen marad,a problema is megoldodik,s az ap-
  rocska mutet utan a fejemet is visszavarjak a helyere.
Elfogadtam ezt a megoldast.  A mutet sikerult.Mikor felebredtem az altatasbol
igen jol ereztem magam. Csak egy kicsit uresen.Mint amikor valakinek,kivettek
  az agyat,s a fejen hatul egy kis ajtot vagtak.
  Hamarosan meglatogattak a professzorok.Kozoltek a mutet sikerult.Csak
  egy egeszen apro modositast eszkozoltek a tovabbi ehhez hasonlatos bale-
   setek elkerulese vegett.Kivettek az agyamat es a fejemen hatul egy ajtot
   nyitottak,hogy ha megegyszer ilyesmi megesik csak benyulok az ajton es
   kiveszem a beszorult tamponokat.      Bizony.
   Az orvosok azt mondtak megnyugudhatok,hisz agy nelkul is ugyanolyan jol
   el lehet elni.Elo peldaval is szolgeltak.A ma elo politikusok- mondtak -
   97.5%-a igy el.Marmint agy nelkul.      Hehe.
Vegul is tul sokat nem vesztettem a dolgon.Sot.Elonyeim is szarmaztak belole.
 1.Vegre van egy biztos hely,ahova elrakhatom a tarcamat,penzemet s biztos
   hogy a legelvetemultebb rablo sem talalna meg.
 2.Biztos,hogy nem fogok megsertodni,ha a sarki fuszeresnel valaki azt 
   vagja a fejemhez,hogy ~res feju vagyok.
 3.Elmehetek akar politikusnak is.Ha ugy tartja kedvem.
 4.Ha uszni megyek,nem tudok megfulladni,mert a fejemben csak levego van.      
 
    Igy megoldodott eletem egy csomo problemaja.Peldaul a kaposztale folyas.
 Miota nincs agyam,nem folyik a fejembol kaposztale.       Bizony.
     
     Hat ennyit mara, de ha tetszett nemsokara..... (+ amugy is)  St.John