Egy nem túl népszerü politikus ül a vasut kupéban és porázon tart egy majmot. 
---Hová utazol ezzel a majommal? kérdezi az egyik utas.---Szegedre---feleli 
a 
politikus. ---Nem magát kérdeztem..... 

- Felhaborito, mennyire kiveszett az udvariassag az emberekbol! -panaszkodik 
egy pasi a villamoson.
- Miert mondja, hiszen most adta at a helyet onnek ez a kisfiu?
- Igen, de a felesegemnek meg mindig allnia kell.

Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. 
Az 
este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé 
botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel 
éppen 
egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel 
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, 
majd 
eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levo síron találhatóvirágokról 
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül 
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

A szekelycsalad vacsorazik, es a gyerek nagyon csamcsog. Megszolal az apa:
 - Ne csamcsogj! - de a gyerek tovabb csamcsog.
 - Ne csamcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azert is.
 Lendul az apa keze, de a gyerek lehuzza a fejet, es a pofon az asszonyt 
eri, 
hogy leesik a szekrol.
A gyerek ektelenul elkezd rohogni, mire az apa
 - Ne rohogj, anyad is csamcsogott.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz 
a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos spermavizsgálatot is előír, 
és átad a férfinak egy üveget, 
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát. 
A bácsi másnap visszamegy az orvoshoz, 
odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán 
és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. 
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

- Hát doki, a következő történt. 
Először megpróbáltam a jobb kezemmel, 
de semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, 
még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, 
hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, 
aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül 
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, 
hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, 
hogy kivette a fogsorát. Még mindig semmi. 
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, 
és ő is megpróbálta. Először két kézzel, 
aztán a hóna alá fogva, sőt, 
még a térde közé szorítva is próbálkozott. 

Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszéd-asszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta 
              lecsavarni az üveg fedelét!