Repülon- Mi hiányzik egy cigányokkal teli repülogépen? - Minden, ami mozdítható
.
A doki mindenben segít- Doktor úr, a feleségem eros, egészséges asszony,
az
Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni,
doktor
úr? - Bízza csak rám, barátom/////////
Néhány utolsó mondat: Biologus : Á, ez a kigyófajta teljesen ártalmatlan.
Háziasszony : Ugyan már, nem először főzök gombapaprikást! Tanulóvezető
:
Tehát
ez itt a gázpedáll. Katona : Ugyan, ez csak gyakorlógránát. Bokros Lajos
:
Még
egy masni és kész a karácsonyi csomagom . . . Kémiatanár : Most pedig lássuk
a
reakciót! Futballbiró : Hiába fütyülnek, a gól az gól. Fogorvos : Meg hogy
rossz fogat húztam ki! Állatgondozó : Már alszik is a tigrisünk. . . Állatgondo
z
ó 2 : Mondtam én, hogy az oroszlán szereti a káposztát. Ha azt kérdezed
magadtól: Igen. De mit tehetek én?, a válasz nagyon egyszeru. Akármit.
Mert
az
akármi lényegesen több, mint a semmi. ......Dyer, Wayne kortárs amerikai
pszichológus Ficko a golfpalyan dicsekszik az uj labdajaval: - Ez a vilag
legjobb golflabdaja. Nem lehet elvesziteni. Ha beutod a surube, futyul.
Ha
erdobe utod, sipol. A vizben nem merul el, sotetben pedig vilagit... -
Es
hol
szerezted? - Talaltam... ........ Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak
a
hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés! - Kiugrasz az ágyból? - Fenét!
Fekszem, mint akit agyonlőttek! -oOOOO- Mosoly: - Már a mosolyából látom,
hogy
fogunk mi még találkozni. - Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan? - Nem,
fogorvos vagyok.
OOOElmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!OOOO Tegnap este, amikor
hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem
a benzinkúthoz. XXXXXMinden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot
hoznak!xxxxxxxxxxx Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani
a
z egészségünket, ami ebbe ment tönkre. xxxxx Apád biztos skót volt, mert
remek
dudáid vannak... Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült
krumpli.xxxxxxxxx Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...xxx
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk.xxxxxxx A diákok elmennek egy husgyarba, uzemlatogatasra.
Az oreg szaki magyaraz a sornal: - Ugy kepzeljek el ezt ifju kollegak,
hogy
itt
az elejen bemegy a marha es a vegen kijon a kolbasz. Az egyik srac jopofaskodni
probal: - Batyam olyan nincsen, hogy az elejen bemegy a kolbasz es a vegen
kijon a marha? A szaki vegigmeri a sracot: - Mar hogyne volna, kerdezd
csak
meg
apadat... xx
xxCsak nem beteg szomszédasszony? - Dehogy vagyok. Miért kérdi? - Mert
látom,
hogy naponta jár az orvos magához. - Na és aztán? Magához is jár tűzoltó,
mégsem kérdem, ég-e a ház. xxxxxx
- Hogy sikerült az asszonykádnak az első ebéd?- Ne is kérdezd! Még a szakácskön
yv is odaégett! xxxxxx Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. xxxxxxx Gyurcsány országát járja, s látja,
hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja: -Ez is szoci, ez
is
szoci... ez a macska is szoci... Gyurcsány nagyon megörül, megsimogtja
a
kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, látja
az
említett fiút szintén kismacskákat pakolgatni: -Ez a macska fideszes, ez
fideszes, ez is fideszes... Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút: -Mondd
csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már
fideszesek? Mire a fiú: -Hát nem látja? Kinyílt a szemük..xxxxx.
Egy hölgy taxiba száll, és mondja a taxisnak: Kérem, majd óvatosan vezessen,öt
gyerekes anya vagyok! Mire a taxis: öt gyereke van, és maga mondja nekem,
hogy
legyek óvatos
MIERT nem szabad biciklis ciganyt elutni? - Mert lehet, hogy a te biciklid
Az életben a siker az elfogadással kezdodik. Fogadd el a dolgokat, melyeken
nem tudsz változtatni. Aztán kezdj változtatni azokon, amelyeken tudsz.
Vagyis
változtass magadon!
--
I am using the free version of SPAMfighter.
We are a community of 7 million users fighting spam.
SPAMfighter has removed 143 of my spam emails to date.
Get the free SPAMfighter here: http://www.spamfighter.com/len
The Professional version does not have this message
|
Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és
hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze
kamillateát és öblögesse vele a torkát, de alaposon kell ám!
Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt
részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt...
- No látja! - dörmögi a doki magában - egyszerűen csak kussolni kell ...
|