A cigányfiú hazatelefonál az anyjának:



--Anyám, aids-es vagyok.

 --Akkor haza ne gyere fiam!

--Miért anyám?

 --Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől 
az 
öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád,

 az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a 
bátyád, a bátyádtól a nővéred.

 És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu.

 Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!!!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen 
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk 
a 
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy 
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter 
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!


Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a
ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens
csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy
ráadást kellett bemutatnom.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel 
rövidebb, mint a másik.  -Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, 
ön 
mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni 
a
dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg 
sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, 
hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a 
pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem..