*Ha a nők nem lennének
*
Családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a
Paradicsomban!

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
  A nő felveszi: - Igen. Semmi gond, rendben van. Szervusz!
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két
órát kuglizni.

- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda - meséli a barátnőjének
Tóthné.
- Hogyhogy?
- Minden szombaton berúgva látom a kapuban.

- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne törődj vele drágám, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked,
ő is festené magát.

Gáborkát kérdezi az anyukája:
- Gáborka! Hol a nővéred?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a
hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

Férj a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben 
a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz, az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, 
s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!

Két barátnő beszélget:
- Hallom, válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!


 A női leleményességnek nincs határa.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy 
a
járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg
farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a
kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon
olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt
berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár
csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő
megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart,elvezetem 
a
házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
  - Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is
spórolhatunk.
  Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná
használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele
festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten
szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
  - Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a
vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.